Test sugli animali? perché no, ho già fatto merenda.

Scusate il mio astio e il mio cinismo ma questo è l’unico posto dove posso lasciarlo correre libero, al meno finché la polizia non mi becca. Dicevo, scusate l’umore malsano, ma è un periodo difficile da quando degli stupidi animalisti hanno rubato il mio cucciolo di beagle.

Sì, anche io ho un beagle, e pratico la vivisezione.
In realtà non conduco alcuna ricerca, è la mia religione ad imporlo.
Ok, ok, lo faccio anche perché è divertente.

Dicevamo, il mio credo afferma che la sofferenza dei beagle avvicini a Dio. Ed è incredibile come riesca a sopportare facilmente il dolore, quel pulcioso bastardo: non riesco a farlo guaire sin quando non spruzzo alcol, sale e limone sulla carne nuda delle sue ferite aperte.
Che è anche il segreto per la riuscita di un’ottima tequila… trascurando il tabasco che per me è come la Kryptonite, quindi evito.

A volte mi chiedo se anche i ricercatori che utilizzano animali lo fanno per fede o per crudeltà: “Ehi professore, guardi questa scimmia allo stadio terminale! Quando fuma il sigaro è uguale a Don Gallo!”, oppure semplicemente perché condurre esperimenti su scimmie e cavie è un compromesso tra costi e benefici a cui la moderna medicina, al momento, non può ancora rinunciare.

“Marino (Ignazio), sei una bestia! Dovrebbero farla a te la vivisezione! No alle crudeltà sugli animali! Noi la crisi non la paghiamo! Gelmini, Gelmini, vaffanculo! Mandela libero!”
Hai ragione, forse ho esagerato.

Ehi, mi piace molto il tuo nuovo colore di capelli!

Chissà quanti conigli e maiali hanno sofferto per ottenere quel fantastico rosso cinquantenne in crisi di mezza età che non sa più cosa farsene di tutti quegli assorbenti. Oh, ma era un prodotto “Cruelty-Free” come tutti gli smalti, i rossetti e i medicinali che utilizzi, assolutamente. Come se fosse difficile per le multinazionali sporche e cattive esporre il bollino “Prodotto non testato sugli animali”.

Quel, prodotto.

Basterebbe specificare se anche i test che vengono fatti sui singoli componenti lo sono, o se comprano materie prime da altre aziende che praticano la vivisezione.
Non dimenticare inoltre di farmi sapere quando entrerà in commercio il primo antitumorale completamente “Cruelty-Free”.

Gli animalisti son tutti giovani e belli, eppure devo ancora trovare un malato terminale che sia contro la vivisezione e comunque vorrei vedere tu cosa faresti tu se al terzo ciclo di chemio ti apparisse Gesù con in mano una pasticca miracolosa in grado di annullare tutte le piaghe e restituirti ad una vita dignitosa.

Qui c’è la pasticca.

Ma se la vuoi devi dare fuoco, spezzare il collo e insultare le sorelle di settemila beagle.

Pasticca, cuccioli di beagle.

La mia presenza in questo mondo da una parte, occhioni grandi e dolci che non chiedono che amore e coccole dall’altra.
La mia vita, quella di settemila cagnolini affettuosi che mi leccano la mano scodinzolando buffamente.
Devo pensarci ancora un momento, come no.

Certo, sarebbe stato più facile scegliere se al posto dei settemila cuccioli di beagle avessi considerato dei topi da laboratorio dagli occhi rossi e la coda nuda, e non nego che sarei più contento se iniziassero a testare prodotti di bellezza e medicinali su zanzare e serpenti ma non posso farci nulla: niente è più importante della vita umana (in generale s’intende), figuriamoci quella di una bestia.

Eccezione fatta per la vita dei turbo-animalisti, a cui auguro di morire di un cancro la cui cura definitiva venga scoperta solo pochi giorni dopo grazie ad uno studio effettuato vivisezionando graziosi coniglietti.

Ciao a tutti e mi raccomando, continuiamo a volerci bene.

vegetariano animalista (un post truffaldino)

scusate l’assenza, recentemente m’è caduto il mondo in faccia e ho passato del tempo a rimetterlo a posto. ora mi piace molto come ho sistemato le cose, quindi adesso torno a scrivere e sono cazzi vostri.

scusate l’assenza. a breve scuserete anche la presenza.

volevate un posto ricolmo d’odio nel confronti degli animalisti? dei vegetariani? no? bene… nemmeno io ma ora mai è troppo tardi quindi ecco fatto.

in altri termini:

“perché amare uno ma mangiare l’altro?”
Perché i cani hanno un sapore di merda, ecco perché, stupidi vegetariani.